Son Cosas Mías!

Revista Joy: Las 10 mejores heladerías barriales de Buenos Aires

2009-12-10T08:38:00.004-03:00

Como cada jueves, SCM!
te trae un articulito de la Revista Joy

El lado B del cucurucho: top 10 de las
heladerías barriales de Buenos Airess

Por Marcela Basch

Es así: las grandes cadenas de heladerias son como los River y Boca de los glotones veraniegos, mientras que, con un perfil más bajo, los equipos chicos juegan bien (a veces mejor) y atraen multitudes. Heladerías artesanales, de barrio, a veces sin sucursales, a veces sin delivery. Helados que, por comodidad o por pereza, muchos se pierden de probar. Este es nuestro top 10 de heladerías barriales.

1. Scannapieco. Esta gente va camino a la canonización. No, no tienen sucursales. Sí, están ahí desde antes que de que esto fuese Palermo Queseyó (mucho antes: desde 1938). Y su delivery es un decir: apenas unas cuadras de distancia, a ciertas horas. Así que mejor acercarse hasta allá y, como dicen ahora los marketineros, vivir la experiencia. El salón es precioso, con mesitas y banquito afuera. Atrás del mostrador hay entre tres y cinco señores de por lo menos sesenta años con cara de ser todos hermanos o primos; los Scannapieco, de cuerpo presente, artistas con sus obras en las paredes. Ellos saben qué recomendar. Superlativos el Sambayón y la Crema armenia, con damascos secos y anís, en honor a la colectividad que puebla la zona.

Av. Córdoba 4826, Palermo / T. 4773-1829

2. Lado Bueno. Un experto pasó el dato: “El Chocolate con almendras tiene dos o tres almendras por bocado”. Con apenas doce añitos, esta heladería pinta para leyenda. El secreto de su éxito: los extras, como nueces, frutillas, merengues o Rocklets, que se siembran muy generosamente al momento de servir. Las almendras, acarameladas y tostadas. Ni hablar del Maracuyá, el Dulce de leche bombón o la Tarta de manzana. De Paternal se expandió a Villa del Parque y Belgrano. Está para conquistar el mundo.

Artigas 1802 (Paternal) y sucursales / T. 4585-5050

3. Monte Olivia. ¡Qué esquina! Dan ganas de tener toda la vida para sentarse y probar sus más de sesenta sabores mirando la plaza de Villa Devoto. Con 43 años en el barrio, Monte Olivia tiene la vaca atada, a tal punto que cuando Freddo se instaló a pocos metros, tuvo que irse silbando bajito un par de meses después. Difícil competir contra ese cucurucho de Chocolate amargo y Mousse de limón. O contra el encanto de ese local en forma de U donde en verano la gente espera hasta 50 minutos sin chistar.

Fernández de Enciso 3999, Villa Devoto / T. 4504-4050

4. El Piave. Los vecinos de Wilde lo saben desde 1955: El Piave la rompe. También lo supieron (tiempo más tarde) en Pinamar y en Villa Gesell. Locales grandes, hermosos, con patios para pasarse la tarde entera. Helados de delirio. Los de siempre y también de Kiwi, Ananá al champagne, Arroz con leche, Mousse de frambuesa, Lemoncello… y el Dulce de leche della nonna, con brownies bañados en Tía María y dulce de leche casero. Los chocolates son 16; el Véneto, por decir uno, sale con garrapiñadas de almendras, entre otras delicias.

Av. Mitre 6282 (Wilde) y sucursales / T. 4207-3971

5. Daniel. Daniel Paradiso es un innovador. Se ve que siempre fue un adicto al quiosco, y lo llevó a sus helados, donde patentó los de alfajor de chocolate (por no decir alfajor Havanna… es igualito, igualito), Bananita (¡Dolca!), Danicol (Mantecol, en términos egocéntricos). La gente del Norte jura que fue el primero en ofrecer estas fusiones de golosina con helado. Daniel es también un megalómano: la cadena cumple 30 años y festeja con ¡30! sabores nuevos. Cada semana, uno diferente, de edición limitada. En la lista permanente hay Strudel, Selva Negra y el insólito Delicias de la isla, con salsa de ciruelas y nueces pecan del Delta. Los doce locales ya llegaron desde el norte hasta Núñez, pero el posta, posta, está en Victoria. Es el orgullo de Daniel y tiene hasta juegos para chicos. Y de paso: precios muy competitivos, eh.

Pte. Perón 3374 (Victoria) y sucursales / T. 4746-6006

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Parecidos razonables: El doble de Ricardo Fort

2009-12-10T00:43:00.005-03:00

Lo leyeron primero en SCM!: Ricardo Fort tiene un doble en Alemania. Se llama Harald Glööckler y no termino de saber qué clase de celebridad es, pero mencanta. Seguramente mis cultos lectores me informarán bien leyendo su página oficial, pero por lo que entiendo es joyero y diseñador de moda, que vende por tele sus creaciones.

Miren cómo labura:

Ay, desearía que tuviese un nombre más fácil de pronunciar, pero acá veo tela para cortar. Incluso tiene su propia página de fans. Y, lo mejor de todo, tiene conciencia ecológica y está en contra del maltrato animal:

¡Es el hijo de Ricardo & Leevon!

Invasión Charupa (marina)

2009-12-10T00:05:00.000-03:00

Dos Eubalaena Australis machos jugando felices en el agua.

(visto acá)

¡Todos ganan con Tienda Kitsch y el Capitán!

2009-12-09T15:48:00.002-03:00

Acabamos de hacer el sorteo de Tienda Kitsch y el Capitán. La feliz ganadora, elegida mediante random.org (para los intrigados y quinieleros, fue el mail número 92), fue Juliana Duperron, a quien le copó el libro 3D del haaaarmoso local online. Ya le mandamos correo con la buena nueva y pronto recibirá alguno de los kits que elija de la Tienda.

Pero como estamos en pleno espíritu navideño, hasta el 15 de diciembre todas las compras superiores a $100 que mencionen al Capitán Intriga por mail a ventas@tiendakitsch.com, se llevan de regalo un producto de la categoría "Hasta $19.90" a elección.

Gracias a todos por participar
¡Aguanten los concursos piolas!

Hacia un reconocimiento de Lía Crucet como artista integral

2009-12-09T10:12:00.003-03:00

Esto no es amor a lo bizarro, gusto por lo inusual o delirio snob por lo que las grandes artes y sus cultores desprecian. Es sencilla y contundentemente la solicitud firme y bien fundamentada de que pensemos que Lía Crucet hizo mucho por la música y los videoclips en el país. Y que los homenajes hay que hacerlos en vida.

Gracias, Lía, por esta producción para tu tema "Yo no soy abusadora":

Claves para entender este YouTube:

La cintura de la joven Lía, en donde no lentraban todos los órganos internos
El microjean, que mide exactos 5 cm. y medio. Y se lleva las mejores tomas.
Las cejas y el flequillo. Si yo tuviera que mandar algo de los 90s al espacio para que comprendieran la situación argentina en ese momento, sería eso.
"El chalet": Su cuarto "ambientado" con temática marina y el loro en el comedor

Gracias f & F por pasarme el tip

Tip del Capitán: Cómo acabar con monstruos

2009-12-08T00:04:00.000-03:00

Por encima de algunas cosas superficiales que aparecen en SCM! -y que podrían hacer creer a un lector desprevenido que éste es un blog de nimiedades o posts patrocinados- acá lo que nos importa es cuidar a la gente y hacer de éste, un mundo mejor.

Por eso, una guía visual y rápida (¡sabemos que cuando un post dura más de tres párrafos es ignorado!) de cómo actuar frente a diferentes monstruos, sólo usando frío extremo, una gripe, las FFAA, un ataque combinado, armas, la luz del sol, fuego o un exorcismo:

El gráfico lo hizo xmansons
y se puede ver en mejor calidad acá

Mañana, el ganador

2009-12-08T00:01:00.000-03:00

No se olviden que tienen tiempo hasta mañana para participar del concurso de Tienda Kitsch y el Capitán. Todo lo que tienen que hacer es escribirme un mail a capitanintriga@soncosasmias.com con el Subject: "Amo el Kitsch" diciéndome qué producto les copó más de la Tienda (que pueden ver acá)

Suerte para todos!

Maneras creativas de desalentar los robos

2009-12-07T00:05:00.000-03:00

¿La mejor manera que encontró WallMart para combatir mecheras? Hacerles sentir culpa:

No es una picardía ni una broma; tampoco una aventura. Es un delito.
Quien lo comete aunque sea por primera vez, puede ser penado con multas
y cinco o más años de cárcel, además de quedar con antecedentes que
lo perseguirán por el resto de su vida.

Denunciamos a los que roban.

Gracias a nuestro lector Manolo,
que envió la imagen!

Doritos quiere que llegues a la segunda cita

2009-12-07T00:03:00.001-03:00

¡Ay, el amor, el amor! Cuando lo buscás, no lo encontrás. Y cuando lo encontrás, a veces no es lo que buscás. Cuando estás con alguien, te parece que todos te tiran onda; cuando estás solo, la calle se pone más dura que Amy Winehouse un sábado a la noche. ¿Qué hacer?

Por suerte hay gente dispuesta a ayudarnos a develar estos misterios, como los amigos de Doritos, quienes me pidieron que les cuente esto. La marca de los snacks está presentando Lleguemos a la Segunda Cita, una serie de videos y consejos para que no nos apuremos y arrebatamos el asado antes de comer.

La verdad es que es una campaña ingeniosa y tiene muchas perlitas, presentando problemas usuales mediante cámaras ocultas. En este caso, una problema grave: la falta de tacto. Los piropos caminan por una cornisa aún más finita que la de Luis Majul y si uno no tiene habilidad, mejor es evitarlos. Encarar es un arte y, como tal, hay que aprender a hacerlo pero uno nunca sabe lo suficiente. Pero una regla es de oro: no pasarse de la raya.
Miren, sino, el caso de este muchacho que se quiere levantar a una chica medio chetita contándole que es profesor de gimnasia y halagándole la piel, el pelo, las manos...

... y le termina diciendo histérica!

Así, no!
Lleguemos a la segunda cita, che!

Gracias a la libertad de prensa...

2009-12-06T00:04:00.000-03:00

...que me ha dado tanto! Una de acá y una de afuera.

De acá:

(lo recomendó
mk vía Twitter)

De afuera:

(lo encontré acá)

Voyeurismo Urbano (Federal): Hotel Nor Tomarza

2009-12-05T00:05:00.001-03:00

Como les conté, la semana pasada estuve en La Falda. Gracias a todos los que me dejaron comments y recomendaciones con lugares para visitar. Lamentablemente no llegué a ir a muchos de los sitios que me sugirieron, pero la pasé de diez en la tierra del Fernet y Pablo Sánchez. Alguna vez les voy a contar del Hotel Edén, que es impresionante.
Pero esta vez voy por un hotel más chico: el lugar en donde me alojé. Se llama Nor Tomarza y lo encontré por Internet, así que fui medio a ciegas. Fue una experiencia de otro tiempo, porque es un sitio que se quedó en los 70s, como una especie de cabañas de Los Otros en la segunda temporada de Lost (no cuento más para no spoilear). No me cansé de filmar y junté lo más jugoso en dos minutos:

¡Wow!
Arte, arte, arte!

¡Está en todas partes!

2009-12-05T00:03:00.000-03:00

Se acaba de separar de su marido y le recortaron las horas laborales en su puesto de trabajo, pero "la vida será buena", según ella, porque así se lo hace sentir la imagen de Jesucristo que ella puede ver en el metal caliente de su plancha.
ary Jo Coady, una mujer estadounidense de 44 años, aseguró que si bien el presente no parece muy promisorio, "todo mejorará" ahora que puede reconocer la imagen de Jesús en las marcas de uso de su plancha, informó hoy el sitio The Eagle Tribune.
La mujer acaba de divorciarse de su marido después de más de 20 años de matrimonio y vive con sus dos hijas adolescentes en su casa de Methuen, Massachusetts. Las tres aseguraron ver la cara de un hombre de pelo largo en la plancha, lo que les dio la prueba irrefutable de que "Él está escuchando".
La familia Coady, que es de religión católica, decidió compartir su historia para inspirar a otras personas que estén pasando por un momento difícil, según publicó el sitio. Además, la mujer anticipó que atesoraría su plancha y compraría una nueva.

MinutoUno

(Gracias a todos los que me avisaron
de esta aparición vía Twitter, mail y Facebook!)

El Rey del Miniturismo

2009-12-04T19:59:00.000-03:00

¡Ay, Mamá Pulpa! ¡Qué fin de año! El soncosasmiasmóvil está a full y ahora mismísimo me está llevando a Valeria del Mar con amigos hasta el próximo jueves. De todos modos, SCM! seguirá con su ritmo habitual y ustedes podrán -si quieren- saber más de mí en mi cuenta de Twitter, porque tengo un aparatito que me deja twitear y sacar fotos sin usar Internet.

¡No se porten mal!

A Natural Woman

2009-12-04T00:06:00.000-03:00

El directorio de SCM! in toto -y no "en totum", como dijo ayer en la sesión en el Congreso Graciela Camaño- apoya con fervor las elecciones estilísticas de Aretha Franklin, que recibió el año así en la asunción de Obama:

y ayer cantó de este modo:

'Cause you make me feel
you make me feel
you make me feel
like a natural woman

Correrías del Photoshoppeador de Susana

2009-12-04T00:03:00.004-03:00

Chicos: Esto no es joda. Acabo de ver esta tapa de la Revista Semanario y temo que mi amigo, el Photoshoppeador de Susana, se la tope en un negocio amigo y crepe ahí nomás:

¿Quién la hizo? ¿Qué hace Nazarena ahí?
¿Y por qué el cuello ortopédico de Verónica Castro?

Japón salvará a Chiche Gelblung

2009-12-04T00:02:00.000-03:00

En el pasado, las recreaciones de suceso reales le trajeron muchos dolores de cabeza a Chiche Gelblung. El ex director de Gente tomó a mediados de los 90s el recurso de la televisión estadounidense para enfrentar el problema de cómo hacer más atractivas las notas sobre hechos pasados. En las E! True Hollywood Story -¡cuánta escuela hicieron! ¡nadie lo reconoce lo suficiente!- se usaban mucho, con bastante estilo.
Chiche, en cambio, recreó desde la autopsia de los aliens en Rosswell hasta la agonía del hijo de Mirtha Legrand sin demasiado interés en hacer pinturas con trazo fino. Pero por eso mismo tuvo varios juicios y peleas. Viendo este segmento in.cre.í.ble de la televisión japonesa, que ilustra en 3D el incidente de Tiger Woods con su mujer, me dan ganas de juntar unos pesitos para que el ex conductor de "Memoria" se haga de la maquina. Dura un minuto y medio, pero vale la pena:

fuente

Ah! Aclaro que banco MUCHO en
radio a Chiche, pero en "70.20.10"
hace banquina y calle de tierra

AvivaGiles: Por qué el Ketchup se llama así

2009-12-03T15:13:00.002-03:00

Antes que alguien más lo diga, voy a dejarlo en claro: este post no es sobre "Aserejé ja deje dejebe tu dejebe deseri iowa a mavy an de bugui an de güidibidi", sino sobre el mágico condimento rojo que deja todo más rico y con ese toque dulzón que mencanta. Ahora bien, ¿por qué el ketchup se llama así? Me acuerdo que en mis clases de Latín el profesor Fraschini mencionaba al ketchup como uno de los casos difíciles para la etimología, porque nadie sabe a ciencia cierta cómo se formó tan linda palabra (¡hay que reconocerlo! ¡suena bien!).

Googleando se lleva a Roma y menteré que para la Real Academia Española la palabra proviene del chino "kôechiap", que significa algo así como salsa de pescado en escabeche.

Pero para otros, el nombre llega por "ke-tsiap", un vocable de la isla Amoy cercana a China, que también se usaba para llamar a un acompañamiento de pescado.

En la vereda de enfrente, están los que creen que el origen hay que buscarlo en la palabra "kechap" en el idioma maya yucateco. Lo curioso es que ninguno de los tres orígenes habla sobre tomates, sino sobre un aderezo de diferentes sustancias.

La primera aparición oficial de la palabra "ketchup" se remonta a comienzos del siglo XVIII

¡Con esta data tenés todo lo necesario para impresionar a tu suegra (que siempre buscó un pibe más inteligente que vos para su hija)! Pero si falla, podés cocinarle algo rico con Ketchup. Los amigos de Hellmann's, que hacen el Ketchup más rico del continente, te pueden ayudar, porque están reuniendo a todos los fans de este sabroso manjar y por eso me pidieron que les contara algo lindo del aderezo rojo pasión. Se pueden sumar en Fantáticos de Ketchup y conocer mil cosas para hacer. O aprovechar esta rica receta de mi amiga personal y lectora de varios años de SCM! Narda Lepes:

a sereje ja deje

dejebe tu dejebe

deseri iowa a mavy

an de bugui an de güidibidi

Dame la "N"

2009-12-03T15:11:00.000-03:00

...te doy la N!

¿Revoluciones que no fueron?

2009-12-03T00:03:00.002-03:00

Chicos, desde que cerró la boutique de Paladini de Cabildo y Matienzo (¡la carne allí era un sueño! ¡Los asados que hice en Costa Esperanza y los aplausos que arranqué!), perdí de vista a los Salaminis, la genial ideal fiambrera de hacer mini embutidos y ponerles el mejor nombre del mundo:

¿Alguien se los cruzó?

Al final, en este país no te dejan crecer!

Revista Joy:Las 9 mejores chocotortas de restaurantes

2009-12-03T00:01:00.000-03:00

Es jueves, es momento de una
nota de la Revista Joy

Las 9 mejores chocotortas que podés probar en restaurantes

Por Marcela Basch
Foto: Sol Abadi

No hay chocotortas feas. Sólo hay ricas, riquísimas y deliciosas. Estos son los restaurantes que ofrecen las mejores de la ciudad.

Hoy la chocotorta (además de ser la torta más pedida en fiestas y casamientos) es el postre más vendido en restaurantes cool: un verdadero fetiche adorado por jóvenes (y no tanto) que lo idolatran en Internet y que ya superan los 146.000 fans en Facebook.

Tomá nota: estas son las mejores chocotortas de Buenos Aires.

1. Para golosos: Ravello ($18).

El secreto está en la generosidad. Mucha, mucha mezcla; la galletita es apenas un sostén. Lujuria pura.

Honduras 5906, Palermo Hollywood

2. Para gente cool: Miranda ($19).
Sale con merengue, menta y circulitos de chocolate puro. Ideal para una merienda fashion, o como postre después de la carne a la parrilla.

Costa Rica 5602, Palermo Hollywood

3. Para paladares entrenados: Santa Gula ($16).

Viene en porciones individuales, pero servida en vaso, respetando la sagrada proporción de una galletita / media cucharadita de mezcla, y (sacrilegio), en vez de Chocolinas usan Lincoln de chocolate, que le aportan un sabor más fuerte. Pero está muy buena.

Jorge Newbery 3902, Chacarita

4. Para detallistas y quisquillosos: Dale Perejil al Toro ($13).

La parrillita de Villa Crespo la saca sobre un espejo de salsa de dulce de leche, y con una yapa de salsita en vaso, como para que cada uno maneje el nivel de humedad que más le guste.

Estado de Israel 4483, Villa Crespo

5. Para vanguardistas: De Olivas i Lustres ($14).

Conservadores abstraerse. Aquí ofrecen una sopa fría de chocotorta, que es una combinación líquida de dulce de leche, leche, queso blanco, café, Bailey’s y un toque de aceite de oliva, con pedacitos de galletita ensopada. Sólo para innovadores.

Gorriti 3972, Palermo

Conocé las otras cuatro chocotortas acá
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Poses registradas: Kristen Stewart

2009-12-02T00:03:00.001-03:00

La genia de nuestra lectora Andrea se dio cuenta que Kristen Stewart, la chica fenómeno gracias a "Crepúsculo" (¡aunque ya estaba en la "Habitación del Pánico"!) tiene un problemita con el pelo. Bah, con tocárselo:

Bueno, algo parecido a lo que le pasa a Jake Gyllenhaal:

Chicos, hay que bañarse más!

¿Sabía Usted que...

2009-12-02T00:01:00.001-03:00

...el Twitter de Capitán es fuente inagotable de información sobre todas sus increíbles actividades diarias?

...que sumar de amigo en Facebook al Capitán lo hace ver más flaco?

...que el canal de YouTube del Capitán tiene decenas de videos, algunos de los cuales no podrá ver en SCM!? ¡Suscríbase!

... que Microdosis de SCM! presenta hallazgos de sitios del mundo del espectáculo como nadie más puede mostrárselo?

Tienda Kitsch y el Capitán te regalan fantabulosos premios

2009-12-01T07:46:00.004-03:00

No hay caso. Como siempre ocurre luego de noviembre, llegó el fatídico mes en el que nos acordamos de que echamos panza y no nos entra la malla, el mismo mes en el que todo el mundo quiere juntarse a brindar y el mes en el que hay que comprar regalos para poner abajo el arbolito.

Cristianos, judíos, agnósticos y cienciólogos por igual sufren al tener que pensar qué demonios regalar sin gastar lo que nos quedó de un aguinaldo que se nos fue en champagne del bueno y Uvasal. Por suerte está Tienda Kitsch, un local online que vende con precios argentinos cosas que siempre vemos en sitios de afuera, como un control remoto gigante, una lámpara de lava o papel sensible al tacto (apto para chanchadas)... ¿lo mejor de todo? Lo recibís en tu casa desembolsando 10 peluchines en Capital, 20 en Provincia de Buenos Aires y 30 en el resto del país. Una ganga.

Y como en SCM! nos encantan los concursos, organizamos con Tienda Kitsch uno muy piola. El ganador podrá elegir entre estos buenísimos premios:

Kit Luminoso (con productos locos lumínicos)
Kit All Star (pantuflas + llavero)
Kit Navideño (Adorno Holográfico + Luces)
Regalo Sorpresa (¡que es sorpresa!)

Todo lo que tienen que hacer es escribirme un mail a capitanintriga@soncosasmias.com con el Subject: "Amo el Kitsch" y contarme qué producto les copó más de la Tienda. Los pueden ver acá. Hay tiempo hasta el próximo miércoles 9, cuando anuncio al ganador. Esa persona elige qué quiere llevarse.

¡Y atenti! ¡Que no es el último concurso del año en SCM!!

Guía Intriga para saber todo sobre la circuncisión

2009-12-01T00:02:00.001-03:00

Hace mucho que no hago una Guía Intriga (pueden ver todas acá). Y la verdad es que después de leer este artículo de la NYMag me dieron ganas de hablar de circuncisión, algo de lo que me di cuenta que sé poco. Por eso, y aunque los impresionables frunzan el ceño, acá tienen todo lo que tienen que saber sobre circuncisión...

¿Qué es exactamente una circuncisión?

En pocas palabras, circuncisión es la extirpación del prepucio del pene, la pielcita que cubre la cabecita o glande. En términos científicos, "la polera de la charupa"

¿Por qué se circuncida un hombre?

Puede ser por varias razones. En muchos casos es una práctica religiosa (que ya se realizaba en siglo V antes de Cristo) o una decisión médica. En la religión judía, la circuncisión es obligatoria (aunque hay excepciones). En países como los Estados Unidos, por ejemplo, es una tradición cultural.

En 2006, según estimaciones de la OMS, el 30 % de los hombres del mundo era circunciso.

Más acá

¿Sirve para algo una circuncisión?

Se trata de un tema que a veces trae polémica. Quedan pocas dudas de que un pene circuncidado junta menos mugre, pero con un poco de atención es posible obtener la higiene necesaria para no contraer enfermedades sin tener que hacer esta mutilación.

Muchos creen que la circuncisión reduce el riesgo de contraer cáncer y HIV. La verdad es que, en cuanto al cáncer, un prepucio intacto tiende a atrapar bacterias contra la piel delicada y permeable del glande. Eso puede crear un entorno que fomenta infecciones y, con el tiempo, aumenta el riesgo de cáncer. De todos modos, el cáncer de pene es ya muy raro, constituye apenas el 0,2 por ciento de todos los cánceres en los hombres de los Estados Unidos.

En cuanto al HIV, los científicos descubrieron que la superficie interna del prepucio contiene un gran número de células inmunes que atraen a los virus. Y como el prepucio tiende a atrapar los gérmenes, produce una infección. En estudios aleatorios sobre SIDA y circuncisión en el África subsahariana, se encontró que la circuncisión en masa generalizado podría reducir las tasas de infección por el HIV en un 60 por ciento o más.

Más acá

¿Cómo se realiza una circuncisión?

Ya sea que la circuncisión la realice un obstetra o un mohel (la figura judía destinada para esto), la operación sigue unos pasos más o menos iguales. Primero viene la anestesia. En general, le dan al bebé algo dulce para distraerlo y lo sedan. O usan una crema tópica en el pitulín o unas inyecciones cerca de la cola, en donde están los nervios. Algunos mohels, en cambio, no usan nada.

Después de abre la pielcita que sobra y se la despega bien de la cabeza del pene. A partir de allí se pueden usar cualquiera de estos tres elementos:

A partir de la operación, los padres deben chequear que no haya sangrado o fiebre cada media hora. El dolor y la molestia recién se va a la semana.

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¿Cambia en algo tener la charupiña al descubierto?

Para el hombre, la circuncisión puede dejarle menos sensible el glande, pero nada más. NYMag tiene el testimonio de Hugo Schwyzer, un profesor que se circuncidó de grande (a los 37) y cuenta su experiencia. Es muy interesante y lo pueden leer acá.

Para las mujeres, todo depende de sus gustos y experiencias. Quizás acá en Argentina sea más común encontrarse con chicos no circuncidados, por lo que la piel extra no sorprenda. En otras latitudes, es toda una revelación. Las lectores más osadas pueden contar su experiencia, claro.

¿Es seguro?
¡Claro! Hay problemas sencillos como infecciones y sangrado excesivo, propias de cualquier cirugía. Pero además, puede haber un "recorte" excesivo o fuera de lugar. Si hay demasiado prepucio, puede adherirse al pene y no dejar realizar bien la cicatriz. Si hay demasiado poco, un injerto de piel puede ser necesario para llenar el vacío. Hay dos muertes por cada millón de circuncisiones hechas en los Estados Unidos.

¿Hay gente en contra de la circuncisión?
¡Uff! Muchísimos. Por ejemplo, el autor Andrew Sullivan, afirmó: "Si los padres arrancaran la piel de sus hijos en cualquier otra parte del cuerpo, sería arrestado por abuso. Lo que nadie dice es que lo que está detrás de esta práctica es religión, no la medicina. Muchos hombres seculares, llevan las cicatrices de la religión de otra persona en su propio cuerpo para la vida. Creo que destruir las zonas de placer sexual de un niño sin su consentimiento expreso es una forma de abuso infantil."
Christopher Hitchens tiró una parecida: "Es difícil imaginar algo más grotesco que la mutilación de los genitales del niño".

La nota original de la que saqué muchas
de las imágenes y datos la pueden leer acá

¡A juntar Ns que se acaba el mundo!

2009-11-30T07:19:00.002-03:00

Como les conté hace algunos días, hoy comienza la recolección de Ns para poder usarlas en la subasta que Nokia organizó y en la que pondrá de remate diez telefonitos N97. Se los lleva el que más Ns oferte en algunas de las diez salas de subasta.

A partir de hoy, habrá Ns van a comenzar por aparecer en distintos lugares de la web: Facebook, YouTube, Twitter... ¡y sus blogs amigos!

Las pistas las vas a encontrar en SCM!, en el site de Día N o con el N Widget, un dispositivo muy canchero que te va tirando pistas. Si tenés PC podés bajártelo acá o acá si usás Mac.

La primera pista es muuuuy fácil, porque la N está cerquita: Es lo que hizo un flaco después de un pescado con rabia y el autor que habló del ombligo de los limbos.

En sus marcas, listos, ¡ya!

¡Muy pavo! Este post tiene este texto Invisible, como el grupo que tuvo "El Flaco" Spinetta tras la disolución de Pescado Rabioso y sacar el disco Artaud, como el poeta y dramaturgo francés. Te está esperando tu N en www.ndelafortuna.com.